Verão em Porto Alegre

Esse post vem lá do blog Quanto Mais Verde Melhor (tô de férias, tchê loco, só fico copiando as cosa).

Carma? Voodoo do teu ex, tua ex? masoquista de carteirinha? promessa para entrar no bbb? duro/a como pau de seminarista?

Caaaalma!!!

Vamos te dar aquela força.

Em primeiro lugar veja se não tem MESMO como fugir(no interior, sempre tem a casa daquela tia, daquele amigo que você não vê desde que terminaram a oitava série, e até daquele candidato que você detesta - eleições vêm aí).

Ar condicionado? só não uso porque, pelo que sei, se todo mundo usar, o futuro será mais quente. Sem contar que o ar fresco do Menino Deus, Três Fiqueiras e Moinhos de Vento, é a falta de água desde o Natal na Lomba do Pinheiro.

Segundo: avaliou todas as possibilidades? prostituição no exterior, venda de órgãos... (há uma cláusula na Constituição e outra na Bíblia pra quem já passou por isso. Perdão forever).

Nada?...

Lamento.

Então...

1 - não fale JAMAIS as palavras calorão, sauna, caldeira fervente, 45 graus...

2 - não olhe para o fogo, esqueça o forno, evite até o micro-ondas (tudo pode trazer lembranças).

3 - lembre-se: a geladeira e o ventilador são seus melhores amigos. Mude-se para a primeira, levando junto o segundo.

4 - assista na tv apenas aqueles canais que mostram pessoas esquiando na neve, se divertindo na neve e, porque não, soterradas na neve.

5 - a sua alimentação deverá se basear em gelo, gelo e... gelo.

6 - tá... às vezes uma gelatina.

7 - desnecessário dizer que deverá se tornar um/uma eremita; não aguenta nem o próprio calor, imagina outro corpo sudorando e bafejando a seu lado.

8 - acabe de vez com qualquer resquício moralista; seus vizinhos o conhecerão em detalhes até o fim da estação.

9 - mande cartas ameaçadoras para jornais e telejornais que insistem em repetir sandices como "dias ensolarados", com risinhos sádicos...

mais sugestões... envie cartas para a redação/