bruxa gaudéria

2010-11-16T16:13:00.001-08:00

blog novo:Era Uma Vez Uma Jornada
link abaixo à direita/

2010-11-04T13:21:00.000-07:00

Salve nossa Presidente Dilma Roussef!!!
Oigalê!
leia mais no Do Paredón ao Paredão

2010-10-15T10:01:00.000-07:00

Atenção: quem estiver em Porto Alegre vá ao brique nesse domingo 17 - 10 hs (se ligue hor. de verão) para defender o Morro de Santa Teresa!!! um local sagrado para a flora e para a fauna, para os nossos amados papagaios que voam felizes no mesmo horário das crianças. Vão para alguma escola bem cedinho e voltam fazendo alarido quando as crianças estão voltando também. Alaridos em cima e embaixo, festa geral. E os cachorros latem para não ficar de fora. O Morro é NOSSO!!!! é do povo, tem que virar Parque protegido e não apartamentos de luxo para meia dúzia, como quer o atual governo.
Vá lá! Junte-se a todos nesse movimento que creio será um dos maiores que a cidade já viu. O capitalismo está avançando como nunca, e a gente não pode ficar de braços cruzados vendo o mundo se acabar. Povo das cidades periféricas: venham também. O verde é nosso!
ASSINE O MANIFESTO - entre Google Defesa Morro de Sta Teresa mesmo que você não seja daqui. Quem for ao brique nos domingos, pode assinar lá também.

2010-09-30T20:11:00.000-07:00

Aí povo gaúcho: se não tem candidato, vá de legenda: 43 ou 50! O candidato a governador do PV é um luxo, foi o melhor do debate da RBS, disparado. E o Plínio... me lembra a dignidade do Briza! Tô aqui aplaudindo a cada intervenção.

2010-09-21T21:07:00.000-07:00

Desfile Farroupilha

Como eu vivo reclamando que aqui o show não é business, até que fiquei de certa forma otimista quando vi no ano passado essa nova idéia de desfile, uma coisa meio vanerãobódromo. Casualmente no mesmo lugar em que implicaram com o desfile do carnaval, mandando os negros lá pra Zona Norte. E pelas mesmas razões. Desfiles ali naquela área prejudica a natureza.
Mas enfim... vi ali empregos para muitos bailarinos, coreógrafos, atores, a coisa poderia andar. Embora sempre duvide da inteligência do poder público em fazer chover grana para artistas aqui por estas terras. Que não acreditam em arte, cultura, turismo, etc.
O amor durou pouco. Nesse ano, assim que liguei a tv (adiantaram o desfile em um dia, descobri por acaso, naquelas de zapear), e:
????!!!!!!!Um cara pega uma pobre ovelha de olhar assustado, apavorado e tira a sua lã! O bicho meio que escorregava e o cara a pegava de um jeito brusco. Desliguei na hora.
Não sei como funciona esse negócio de tirar lã, não sei quem hoje em dia ainda usa lã com tanto material sintético, e tanta alergia à lã, não sei e não quero saber.
Mas em plena época em que se discute as touradas na Catalunha, e pelo mundo, em que precisamos mais do que nunca dar exemplos de bondade e respeito ao meio ambiente aos nossos jovens e crianças para que a hecatombe não dispare mais ainda... em que tantos artistas andam por aí desempregados, me digam de quem foi a desgraçada idéia de achar que isso é espetáculo?...
O pior é que vi que deve ser moda, em alguns caminhões de desfiles em outras cidades lá pelas tantas aparecia alguém fazendo o mesmo.
Tô pouco me lixando pra toda essa coisa dos Farrapos. Pois são os mesmos latifundiários de sempre - desse tempo e daquele - que comandam o povo, que adora ir atrás de lindas palavras de ordem como igualdade e liberdade. Vi declamadores exaltados com "lutaram para defender a igualdade que temos agora"(???quem cara pálida?) e gente de olhos brilhantes concordando. Que Revolução? meteram os negros a levar chumbo, tavam se lixando pra qualquer coisa que significasse mesmo um passo à frente nos costumes, como a própria escravatura, as mulheres, que continuavam pobres coitadas, os pobres que decerto eram recrutados na marra, tanto por um lado quanto pelo outro, uma insurreição de iguais, que eram incompetentes pra lutar pelo mercado como os argentinos, enfim... que nem se multiplicava em outras rebeliões, como no Norte, e muito menos trazia valores libertários como as ocorridas no Norte mais ao Norte.
Mas tirar a lã da ovelha... que espetáculo dantesco, repugante. Sem contar as centenas de animais mortos, milhares talvez, para o sanguinolento cardápio da população que mais fica obesa no Brasil, a que mais tem depressão e que morre de câncer de mama. Ôigale!
Afinal, o que é mesmo ser gaúcho?
E olha que quase me esqueço daqueles pelo menos três tiros que foram disparados em cima (e não acertaram, felizmente) do gaúcho gay que se veio pronto para desfilar de bombacha cor de rosa.

Sinceridade?... Em plena Era da Televisão, com o Carnaval dando o lucro que dá, faz de conta por faz de conta...
Quem é que iria reclamar de sair, não digo rebolando de teta de fora em cima de carro alegórico ou gaúcho de sunguinha todo prateado, mas numa boa chimarrita, até já fizeram os carros, numa produção de primeira, com tvs mandando a festa para todo o Brasil, e mundo, turistas invadindo por uma semana a cidade, empregos para bailarinos, e até para roteiristas, pois não precisamos ficar contando essa mentira bôba de uma coisa meia boca que nem aconteceu, podemos criar boas histórias, mostrar as nossas lendas, enfim valorizar cada artista em cada área, e aí sim a nossa cultura, a nossa capacidade de produzir boa cultura, aí quem sabe, e com muita humildade depois de aprender com quem sabe fazer o show, pudéssemos até nos orgulhar de ser gaúchos.
Poderiam ter alguns próceres cavalgando aqui e ali, pitadas de realidade, e eles ajudariam nos patrocínios para aparecer, claro.
Também dispensaria brigadianos e outros que tais, que já têm o sete de setembro para aparecer.
Não dispensaria ongs, escolas, associações, todos que fazem parte de um Rio Grande bonito. Até incluiria os seus trabalhos, costureiras do Morro da Cruz, em cenários, o pessoal das escolas de samba, emprego o ano inteiro, figurinos, profissionais...
Mas aquela quantidade de produtores rurais amadores não mandariam mais, infelizmente pra eles, no desfile.
Incluiria talvez, de vez em quando, um que outro grupo que tenha lutado contra imperialismo e impérios, ditaduras... que também fica a sugestão: o povo da resistência heróica contra a ditadura tem que sair no sete de setembro.
Tudo pra dar um toque de fidelidade e realismo e heroísmo. Ôigale!
Disneylândia por Disneylândia, ficção por ficção, prefiro a mais artística.
Fico tentadíssima a levar adiante um projeto como esse.
Não me chamem que eu vou.

2010-05-16T14:05:00.000-07:00

ASTROLOGIA DO CUSCO*
dedicado ao Branco, ao Bobinho, ao Bartô (Bartolomeu Guimarães) e ao Zeus. Podem mandar aí nomes e fotos que vou publicando (vale papagaio, coelho, tigre, o animalzinho de estimação que tiverem).

ÁRIES – late prá todo mundo e adora comprar briga com os grandões (eu tinha um que comprava briga com kombis). Implica até com o dono. Se tomar banho, em menos de dois minutos volta todo sujo e com cara de “viu? eu te disse”. Não aceita coleira e vai sempre na frente... puxando o dono. Tem que aprender a correr para lhe acompanhar.

TOURO – come... e come... e come. Aqui a ração tem que ser tripla. Adora música e ficar olhando para lugares bonitos. Gosta de massagem e, às vezes, parece até um gato, tal a indolência. Mas é forte como um touro e também adora mostrar a força trocando a poltrona de lugar e, se der mole, até o piano. E como este é o signo do canto, não raras vezes será ouvido treinando bons e belos uivos para a lua cheia.
Obs.: não sei o signo do cachorro da Rita Lee, parece que o nome é Michael, cantor dos buenos.

GÊMEOS – sai por aí em passeios, fazendo amizade com todo o bairro. Todo mundo o conhece, e às vezes passa um tempo na casa de alguém. Parece até que tem três donos. Namorador pra mais de metro, volta e meia recebe visitas do sexo oposto, e, eclético, é visto freqüentemente em bando e relacionando-se até com gatos e outros espécimes. Amigo de todo mundo, ao contrário de muitos cães, facilita a vida de carteiros e até de ladrões...

CÂNCER – adora, com exagero, a família. Cuida de todos e não raro adota filhotes de outros cachorros e até de outros animais. Uiva seguidamente prá Lua, que é o seu planeta regente, e tem um humor variável. Às vezes, bom, noutras, intratável. Uiva também de solidão e desespero até quando o dono ausenta-se para ir ali, no super mercado. Ainda não temos dados científicos, mas desconfia-se que seja da família dos lobisomens.

LEÃO – aparece em concursos de cães, ou ficou famoso como Rin Tin Tin ou Lassie. É o cão mais lindo da vizinhança e fica assim na frente da casa fazendo pose e recebendo elogios de quem passa. Mas não é chegado a fazer festinha pra qualquer um. Ao contrário, pela pose, se der mole, quem acaba abanando o rabo é o próprio dono.

VIRGEM – esse é um cão limpinho. Lambe o próprio pelo e jamais suja a sua casinha. Sabe bem aonde enterrou o osso, e rosna se a ração não for a mais saudável. Detesta gente que teima em ficar lhe passando a mão. Jamais cheira qualquer um. Aliás, é o único cão que não só não cheira, como poderá morder aqueles cachorros (ou donos) não muito chegados a um banho.

LIBRA – está sempre namorando alguém, ou, como é pela justiça social, poderá ser visto acompanhando movimentos populares. Em época de eleição é visto com aqueles lencinhos amarrados no pescoço. Muitos, já ficaram famosos por participar de salvamentos. Por solidariedade, poderá ser visto acompanhando mendigos. E jamais compra briga com outro cão, é um pacifista.

ESCORPIÃO – você nunca sabe se ele vai lhe morder ou abanar o rabo. É bom você mostrar um pouco de humildade e não tentar fazer disputa pelo poder (porque, este, será sempre dele, é claro). Como tem uma incrível capacidade para achar objetos desaparecidos, volta e meia voltará com aquele seu chinelo que desapareceu inexplicavelmente em 94 ou com aquela bolsa que nunca mais foi vista.

SAGITÁRIO – grande e exagerado, alegre e otimista. Dos que te derruba sempre quando te vê, por puro amor (e peso, pois come como um animal). Em viagens, já está pronto, esperando no carro enquanto a família recém está acordando. Embora extrovertido e amigo de todos, às vezes tem uma implicância com um tipo específico de gente, como por exemplo: colorados, a tua sogra, o entregador de pizza...

CAPRICÓRNIO – é um cachorro útil e prático, eu diria até profissional, tipo aquele cachorro que guia cego, cuida de criança ou que resgata pessoas em situações de perigo. Este, ao contrário do cão sagitariano, não sai abanando o rabo pra qualquer um. Parece sempre mais velho do que é, pela aura de respeito e autoridade que apresenta. Pensa muito antes de sair latindo. Não raro, ao seu lado, encontra-se o dono, pedindo-lhe conselhos e ouvindo suas filosofias.

AQUÁRIO – um cachorro excêntrico e de vanguarda. Pode andar no meio de gatos; ter sido criado desde a mais tenra infância por camelos; se poodle, ter mania de correr atrás de bandido; e, se pit bull, querer ser cachorro de madame, com direito a salão de beleza e tudo. Comunitário, em geral é visto em bando.

PEIXES – esse, adora uma sessão de cinema e fica assim meio viajandão em centro espírita. É dos que lambe feridos. Nunca siga um cachorro desses pensando que ele vai achar o caminho. Ao contrário, ele te leva para conhecer caminhos que você nunca imaginou, mas... pensando bem... depois de andar por esses caminhos, jamais será o mesmo. Curte música transcendental e new age. Te olha com uma piedade que faz você começar a se perguntar: afinal, quem é o cachorro?

* - Cachorro, em gauchês.

2010-05-14T11:15:00.000-07:00

Salve o Cachorro!

2010-05-01T15:10:00.000-07:00

Não deixe de acompanhar a e-novel Amor Certeiro (novo blog!) e Bercimella - história para crianças de todas as idades - links abaixo à direita. Leiam esses e-books de cima para baixo (primeiro post lá embaixo, para poder ficar por dentro da história).

2010-04-25T20:18:00.000-07:00

CTG ou Disneylândia?

Tem pessoas que se surpreendem com a quantidade enorme de CTGs espalhados pelo mundo. Diz que tem até em NY e Tókio.
Mas, tirando uma meia dúzia, que realmente procura conhecer a essência dessa tradição, é mais um grupo, como tantos, de culto a algo que lhe chama a atenção "por ser exótico"... como diria o poeta.
O grupo poderia ser de Wicca, Elvis não morreu, cristãos ecumênicos, punks, pintura em porcelana, toca Raul, máfia dourada (da hora) e uma infinidade.
A motivação... a mesma. Todo mundo tenta resgatar algo que o remeta a... que lhe dê uma sensação de fazer parte de... que lhe traga de volta a aldeia, a família.
O futebol e a novela (no Brasil) são, acredito, que os grupos mais fortes.
Precisamos fazer parte, reencontrar a sensação de família que perdemos ao deixar a última aldeia na última curva do progresso.
Vivemos a família celular. Tipo, quem mora no mesmo apartamento (concordo que não é uma definição lá muito científica... mas serve). E continuamos sentindo falta de uma comunidade. Pode-se tirar o homem da aldeia mas não a aldeia do homem.
No dia a dia, cruzamos com um sem número de pessoas que, por sua vez, em busca de melhores condições de vida, não estarão mais em seus postos amanhã. E para não pirarmos de vez, temos duas saídas: uma, a de não nos envolvermos, daí nossa atitude meio fria; e a outra, a de criar, nem que seja artificialmente, esse vínculo, essa aldeia.
O problema, no entanto, jamais seria problema, se alguns elementos desses grupos não agregassem a essa escolha, uma ideologia. Não levantassem a bandeira do "nós estamos certos e vocês errados". No caso dos ctgs, não crer que por sermos gaúchos somos melhores ou que o pessoal lá de cima está sempre contra nós. Falácias que devem servir a algum propósito que me foge nesse momento. Que, no mínimo, não levam a nada.
E isso vale para todos: para que as torcidas dos clubes não se engalfinhem, para que as velhinhas da pintura em porcelana não virem fofoqueirinhas maliciosas, para que a turma do Elvis Não Morreu não se jogue de salto alto e topete em cima da turma do Toca Raul e por aí.
Embora não se consiga trazer a aldeia de volta, a parte do deslumbramento frente a uma nova, ou velha, cultura, a obtenção de conhecimentos, e até a torcida, é prá lá de bonito!

2010-04-17T19:48:00.001-07:00

Mas que então! Me fui fazer as tais fotos... que vocês vão apreciar na quinta no sítio da Luciana Gimenez. Mas que BAITA sítio aquele, tchê! Cosa de loco! De cara, na porteira da tal Rede TV sou recebida por três cuscos. Vira-latas de primera, pretos de pelo duro. Ué!?... disse eu, de frente praquelas portas finas de vidro que se abrem quando a gente chega, parecendo ficção científica. E os cuscos cruzaram, passando pra otro departamento, felizes, impávidos. E me garantiu o produtor que até trazem seus amigos da vila mais próxima, transformando aquilo numa verdadeira TV Colosso. Oigalê!... Me sentei pra uma conversa mui animada com otros locos (mas sem chimarrão) e me veio um bicho cabeludo que me queimou o braço. Mas vá gostar tanto de bicho assim na... No dia seguinte, saímos a galope pela estrada para fazer as fotos. A la fresca! Poes que conheci um leão loco de especial, amigo de duas cachorras. Quando saímos de lá, estavam as tais escarrapachadas em cima do felino, por sua vez, loco de contento! Mas bah! me lembrei da tal mulher que pediu pra ser enterrada só de corpo, que lhe deixassem a cabeça de fora: morro e não vejo tudo! -disse a viventa.
Não gostei muito daquelas ropas, com aquelas calçolas enterradas no... porque não me deram umas bombachas?... de renda, pôes... mas que tal!... e os tais saltos altos, que dizem que a mulherada adora? essa foi a maior diversão. Descobri pra que é que servem: tu chega no campo de plantio com aquilo e vai troteando no más, e vai abrindo uns buraquitos no solo. Depois é só plantar!
Quando tava saindo no pingo da Rede essa, dou de cara com um cartaz de uma banda paulista: Bando de Loco!
Voltei facera como guri que entra no banheiro com a revista essa, a playboi, enquanto a mãe foi no bolicho.
Te mete!...

2010-04-12T14:35:00.001-07:00

E tu, tchê loco, depois de tudo o que se sabe sobre a devastação da Floresta Amazônica por conta do teu sacrossanto “churrasquinho”, ainda não tomou vergonha na cara? Olha o exemplo que estás dando para os teus filhos...
Tenho visto que a definição de “gaúcho” por esses tempos que correm não é outra que... “comer churrasco!” Já houve tempo em que gaúcho era sinal de consciência política, e até ecológica: os movimentos ecológicos partiram daqui, as feiras de produtos orgânicos começaram aqui, a primeira associação nesse sentido, a AGAPAN, nasceu aqui. E isso fazia com que a gente estufasse o peito de orgulho por ser gaúcho.
As escolas do Brizola, então, aquela enorme quantidade de escolas espalhadas pelo Estado... isso sim era uma definição decente da nossa gente.

E não me venha com essa de que “isso é uma coisa cultural”. Até bem pouco tempo, o prato tradicional do brasileiro, em geral, era feijão com arroz, uma saladinha e – de vez em quando – uma carne. Nos domingos, uma galinha. Nunca essa cosa loca de x no almoço, x no jantar, e, no domingo, dê-lhe churrasco... Aqui pelas redondezas do meu rancho, o céu chega a ficar enevoado nesses dias, de tanta fumaça...
Eu sei que a maior devastação é para exportation, mas mesmo assim... olha o exemplo!

Sem contar a gordura, que agora tem um nome poético... obesidade! e as diabetes? Antes do advento da tal fast food, a gauchada era guapa! As gurias eram umas potrancas bem fornidas, mas sem exagero! Olha só a Yeda Maria Vargas!... Te espelha! E a Teresinha Morango... tudo umas esbeltezas.
E o mundo velho sem porteira parece que endoidou de vez! pôes que agora, além do povo se entupir de toda sorte de porcaria, ainda por cima querem que as china véia fiquem tudo uns fio. Pros bagual berrar na porteira do rancho: te cuida com o vento, vivente! Vai de lado... Ou... essa, se comer uma azeitona, vai parecer que tá grávida!
Os taura, ao contrário, em vez de cuidar da roça e ficarem macanudos ao natural, chegam a tomar uns trecos, uns tais de anabolizantes... e acabam parecendo uns abobados da enchente, como dizia a minha avó.
A deseducação é tanta, que canso de ver os PRÓPRIOS PAIS! (???) oferecendo uns tais salgadinhos – que tem o mesmo nome dessas coisas do computador, e devem ter o mesmo gosto misturado com papelão e regado com suquinho de inhãnha –, os chips.
Depois de tanta carne, tanto fast food, tanto salgadinho, e dê-lhe refrigerante pra fazer a gororoba descer, vem a parte dos remédios, das cirurgias, das culpas e dos consultórios de psicologia (e aí eu gosto porque o meu fica assim de loquinho). PURA NEURA! tudo isso.

Pra ter tanto churrasco, por exemplo, tanta carne e tanto lugar pro gado, já fizeram desaparecer um terço do Rio Grande. Os outros dois se foram com a soja e agora com os tais eucaliptos. E é por isso que o nosso frio ficou reduzido a 3 meses, com 36º em junho, o verão é aquele verdadeiro inferno, e não acaba, não acaba, não acaba nuuuunca, a gente torra, a gente vê tudo cor de laranja... eu já senti os meus óvulos fritando pelas próximas três gerações... e, pelo que sei, o buraco na tal camada de ozônio, aqui, é o maior de todos. Ah, disso podemos nos ufanar! Somos os maiores!...
Sem contar otras pragas... mas isso é pra depois.

2010-04-10T14:01:00.000-07:00

2010-01-30T09:20:00.001-08:00

No BBB, Marcelo e Angélica estão pulando "amarelinha", que aqui nos pampas se chama "SAPATA"!...

2010-01-29T06:46:00.000-08:00

E até a Vila do IAPI - a vila da Elis! - fala em... sonho Dourado! êta, nóis!...
Saudações a todos: Imperadores, Bambas, Praiana, Banda da Saldanha, Estado Maior, Rua do Perdão - que me falaram que nesse ano volta! - e demais carnavalescos!!!!!! Vamo que vamo!!! Excelente desfile a todos! O carnaval de Porto Alegre tá crescendo!!!!!!!!!

2010-01-29T06:05:00.000-08:00

A torcida do Marcelo Dourado lembra muito a antiga militância petista. É arrasadora! os "militantes" são incansáveis.Votam, discutem apaixonadamente as questões do seu ídolo, se dispõe a tudo, contagiam a rede e aumentam a sua popularidade. Cosa de loco, tchê!

2010-01-19T13:52:00.000-08:00

Em gauchês, o nome do programa certamente seria "Mui Amigo!..."
E o "puxadinho" é o nosso galpão, bagual!
Cansado de votar em ladrão? saudade de votar em cara decente?
Vota pro MARCELO ficar, tchê!

O outro guri é o
Valentino,
duas pragas.

2009-08-19T18:07:00.000-07:00

Marina Silva! Essa é das bruxas buenas... uma Bruxa Amazônica!
VIVA O VERDE!!!!!!!!! Viva a Amazônia!!!!!!!!!!!!!!
Viva os bichos! Viva as plantas!
(embora, lá no fundo, aquela velha desconfiança com os políticos... tirando sempre o velho Briza e o Gabeira, claro)

2009-07-14T16:02:00.000-07:00

Projeto Ideiafix

Pôes, ontem, quando voltava pro rancho no meu tordilho - o Pasquim -, vi uma cosa bárbara, pior do que Anhnaguera e Mula Sem Cabeça juntos: no rancho de uns desalmados, decerto, uma pobre árvore, toda - e covardemente - decepada. Com as armas do crime expostas e cara de que o trágico final seria no dia seguinte. Assim que pulei dos pelegos*, corri pro telefone e liguei pra SMAM, pro departamento que fiscaliza as árvores, pra avisar os compadre. Pôes, graças ao Lutzemberger lá no infinito, uma otra boa alma já tinha se antecipado, e a cavalaria verde já estava indo para o local. Não sei se chegaram a tempo de evitar o pior, mas, de certo modo, não posso dizer que não fiquei contenta. Não estamos sozinhos nessa.
Então índio velho ou piguancha amiga, se estiveres aqui em Porto Alegre e vires uma barbaridade qualquer de serra elétrica, poda exagerada (e como adoram podar e dar forma às árvores!) avisa lá a SMAM: emergência nesses casos: 3289 75 41 ou 42. O pessoal é de fé. Só não garanto que a cosa funcione nos domingos, te informa.

* - sintéticos.

E se não estiveres na capital, dá um jeito, tchê. Te mexe, que a vida tá passando...

E como o frio tá pegando, o Minuano tá correndo desatinado (não dura muito, mas enquanto tá por aí, não é fácil...), se vires um cusco solito, sem dono nem casa, pega uma caixa de papelão, enrola uns plásticos pra caso de chuva, põe ali uns panos velhos, ou veste até uma manga de blusão velho direto no bicho. Pras gentes que estão na rua, podes comprar um cobertor por 13 pila na Voluntário da Pátria, 359. Não é propaganda, mas é que lá eu achei esses bem baratinhos. Mês passado, comprei uns 4 e distribuí pros viventes e seu cachorro que ficam aqui na minha esquina. É brabo dormir no quentinhoa sabendo que tem gente passando frio ( e fome) ali embaixo.

2009-07-13T20:37:00.001-07:00

2009-07-13T20:36:00.001-07:00

2009-07-05T16:28:00.000-07:00

Os Signos no Galpão

Se aprocheguem no más, bagualada!

ÁRIES – adora um fogo de chão e uma mateada. É ele quem pega os gravetos, faz o fogo e esquenta o mate. Chama a bugrada, e pega na viola pra cantar lindas trovas. Mas lá pelas tantas, dá um saracoteio, se enche, e quer ficar sozinho, pôes que se enoja de tanto ajuntamento. Tem que aturar, já que, quando tá bonzinho, é um tremendo parceiro!

TOURO – é o dono do rancho e do galpão. E como é regido pela Dona Vênus, a deusa da beleza, fica recostado nos pelego, pensando que é o tal e alisando as melena, que por sinal são buenachas. Por ser sensível, apesar da grossura, resolveu plantar flores mui lindas em volta do galpão. Tá uma beleza!

GÊMEOS – levou o fax, o computador e atravancou o galpão com uma porção de livro, mais rádio e televisão. Pôs ali até telefone, o loco! Pra completar, inventou galpão on line e dali fica trovando com a indiada de dentro e com a que anda espalhada por esse rincão de Deus.

CÂNCER – pendurou a foto da mãe, claro! e costuma trazer toda a parentalha pra perto. É o galpão mais família desse Pampa, cheio das tia assuntando e das criançada correndo. Reune a indiada pra mostrar o álbum de recordações e o diário...

LEÃO – como primeira medida, trouxe um decorador pra deixar o galpão más fresco. Ali, dá cursos de Ópera, Chula e Pezinho. Pendurou até umas sapatilhas, para o caso de algum taura querer dar uns passinhos de ballet. Com mania de rei, tem até trono, e ali fica todo refestelado. Mas não é daquele tipo de “trono” que tu tá pensando...

VIRGEM – tem o galpão mais limpo desse mundo velho sem porteira. Faceiro, de manhãzinha, já pega a vassoura e dê-lhe varrer. Botou um capacho na entrada e ai daquele que largar toco de cigarro ou disser palavrão. Como é sempre pela saúde, ali, na tardinha, sempre tem uma sessão de ioga ou de alongamento.

LIBRA – apesar de todos os protestos da cumpadrada, inventou de pôr um quadro de querubins e instalou uma coluna grega, bem no meio do galpão. Adora música clássica, e diz que, nas quartas, tem o tal Galpão de Cinema, só com filmes de diretores europeus. Por pouco não me trouxe uma estátua com um guri fazendo xixi, pra pôr na entrada. Mas jura que, um dia, vai ressuscitar ali o Partenon Litarário.

ESCORPIÃO – se deixar, faz daquilo um putero, uma boate gay, ou sei lá o quê. Pôs uma luzinha vermelha na frente e, lá dentro, pra combinar, um sofá com almofadas de cetim grená. É o único galpão que tem hora pra fechar, pôes que quer ficar solito com seu par pra um entrevero selvagem. Virge!

SAGITÁRIO – a primeira cosa que me fez foi colocar, em lugar de destaque, a foto do Pingo, com todas as suas crias! Já que esse é o seu melhor amigo! Não tem cosa que o sagitariano adore mais do que sair por esse pago com o seu tordilho, num trote que mais parece o Minuano! Se vão, e, quando menos se espera, se vêm, pôes que parece que têm bicho carpintero. Dois doidos!

CAPRICÓRNIO – sempre com o seu notebook, frequenta o galpão de terno. Contratou um secretário para lhe passar o mate. Lê, no fogo de chão, o resultado dos próximos pregões da bolsa. E pretende fazer o lugar render mais, quem sabe, promovendo leilões de arte ou alugando, nas segundas e terças para ensaio de banda de rock, e nos sábados e domingos para um grupo de teatro amador.

AQUÁRIO – não sabe se leva o galpão pra dentro de casa, ou a casa pro galpão. O que quer é transtornar os pobres parentes, que lhe olham assustados. Se tu tens um ou uma dessas em casa, finge que não vê. Só puxa o facão se ele inventar de mudar a tua cama e o teu urinol de lugar! Pôes que, assim que tiver mudado tudo pra lá, se enche, e já começa a pensar em mudar tudo pra cá. Rei dos locos!

PEIXES – transformou o galpão no Centro Espírita Tropeiros da Luz. Ali, recebe viventes do além e entidades que se manifestam em forma de Blau Nunes ou de Curupira. Há pouco tempo, me inventou de fazer regressão com um quera que se foi e não voltou mais. Diz que tá, até hoje, entreverado numa batlha com os castelhano.

2009-06-29T10:20:00.000-07:00

Viva São Pedro do Rio Grande! Vai pular uma fogueira, dançar - eu disse dançar, não formar! - uma quadrilha, tchê! Come um milho, pelo menos, desgraçado! E pensa no santo te abrindo as portas da vida! e me leia no otro blog: amagicadeoz.

2009-06-27T14:46:00.000-07:00

Marcha pela Liberação!

Outro dia, me abanco num bolicho, dos fino, e peço uma caña. Normal. Pôes que me trazem a dita num copo metido a besta, boiando num exagero de cubos de gelo. Reneguei, claro. E enquanto o taura foi buscar outro copo, decente, puxei do facão, da palha e do fumo de rolo, que trago sempre na bolsa, e iniciei as lides pra fechar um palheiro. Quando se joga na minha direção, feito um doido, o próprio dono do bar: - Não pode!
- O quê que não pode?
- Palheiro! Leia.
E me aponta uma placa que dizia que “palheiros e assemelhados” estavam proibidos. Ou qualquer m* dessas.
Pôes que quase me saio no tapa com o tipo.

Daí que acho que tá mais do que na hora de convocar o povaréu – inclusive, e pra começar, o Ministro Minc – pra que a gente faça agora a Marcha pela Liberação dos Palhero!
E viva as cosa natural!

2009-06-25T18:48:00.000-07:00

Pôes que... sentada aqui agora, mateando e queimando os neurôneos (falo difícil prá me exibir pros que ainda não me conhecem), fico pensando nesse tempo da tal Pós-Modernidade, em que as cosas cambiam com a velocidade de um Minuano chucro. E com as cosa cambiando, muitas se ganham, é verdade, como essa tal de internética! Mas otras – desgraçadamente – se perdem... E, das que se perderam, a pior de todas, com certeza, é... a grossura!
Não falo da grossura natural, como a de cuspir no chão e arrotar com gosto na primeira vez que se vai na casa dos sogros, que isso nem é grossura, é sinal até de cortesia com os viventes. Mas me encafifo com a falta daquela que fazia com que o índio velho, pilchado, que nunca vinha à cidade grande, se incomodasse com a quantidade de carros pelas ruas e olhasse com muito dó a criançada que nunca subiu numa árvore. Tenho falta daquela grossura, daquele exagero de modos, que a gente tinha quando encontrava um amigo querido, dos que não se via há horas, e fazia com que o povo todo reparasse. E da grossura de não saber o que é sair de casa batendo a porta do rancho, como faz a maioria dos meus vizinhos. Até daquela de ter vergonha de pôr o som do carro (de bois, evidentemente) a todo volume... em plena madrugada. E a de andar pelas ruas a toda velocidade, atropelando criança e cachorro... E nem vou falar da grossura de não querer o lucro acima de tudo. Pôes que isso já passa de grossura, é causo de rebenque. A de não derrubar árvore com ninho de passarinho, então?... Com toda a grossura... era causo de se aplicar uma boa sumanta no desgraçado.
Daí que, quando esse tal de Ministro Jobim me vem se ufanando de ter a nossa grossura – falou arrogância, eu sei, mas quis dizer grossura, só que se atrapalhou, é estrangeiro –, sem contar que me esculhambou os pobres crocodilos ainda por cima, só posso dizer que ele não faz a menor idéia do que seja grossura. Ou quem sabe a sua arrogância o impeça de ter grossura.